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我記得許多片段 但是 我不記得他們是什麼時候發生的了 


我不想知道他們是什麼時候發生的 我想知道那些片段是什麼 


我不記得那些片段的內容 我只記得那些片段 片段的畫面 像畫一樣 


我不想知道那些片段的片段畫面像不像畫 我只想知道 那些畫裡有什麼 

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之後的三節課是普心丙 和張靜雲一起睡到滿臉是汗
可是卻是很有質感的深度睡眠 偶而和同學一起睡一下還滿不錯的...
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上完課 或者說 睡完覺之後 驚覺天色的改變
開始下雨 天空陰陰的 潮濕的空氣 漉滑的地面 一剎那好像回到了秋天
如果真的是時光倒流 那我期待此刻是2003秋 我最快樂的一段時光
而真的 彷彿就這麼變呀變的 旋風二號變成一號 落葉沙沙捲起翻飛
滑過普通 小福 我穿上去年的黑色大衣 變回臃腫 猖狂變回 變回 快樂 而我懷念

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真的變冷了 冷冷的天提醒了我很多 很多 而我很可能並不需要這些提醒

溫度降低 讓人開始遺忘了 很多 很多 開始遺忘其實就是開始記得 這是
這是我之前整理出的一個結論 於是 我記起了:

冷冷的筆調 米蘭昆的輕與重 笑著忘記 同樣冷
冷的張愛玲 手上正看著的半生緣開始好看 該看著的總經卻越變越難
看 看見了 冷冷的雨 在安全帽罩上胡亂踩 QK的百香紅也越喝越冷

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我曾坐在大樓之間 看著 一個或幾個人並肩和我坐著

向下吐痰 擤鼻涕 或是任何一種人體分泌物 啤酒 來自人體的任何一種開口
下墜 流向地心引力所指引的地方 接著是一次又一次的砸瓶子

空瓶子 beer can, bottles, bricks...everything we can have in our hands...
我也使勁的往下砸 往下排泄/分泌 渾不管數十公尺以下的
麵店老闆或是豪華轎車的咒罵或哀嚎 至於到底是咒罵還是哀嚎 得依照
我們那天是站在哪一棟大樓的樓頂而定 我們通常吸煙 儘管 之中很有一些人

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我一向討厭和自己沒關係的飯局。

或者該這麼說啦,和自己沒有任何直接關係的飯局...

講的再直接一點好了...
那種我無法說上任何一句儘管是再不相關的話,
從頭到尾只能安安靜靜氣質非凡的坐著讓人端詳
你又長了多大多胖還是瘦了長多高念哪裡女朋友交了沒...云云。


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Building1%20Original.jpg  
我噴出口中的煙霧,比方說。

比方說我是一個叫Vishnu的遠古神祇好了,
那我這一吸一吐可能就得吸吐一整個永恆那麼久。
而在我鼻腔喉頭氤氳的,可能是宇宙,比方說。

(但我坐下,環顧四面。)

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 thumb2.jpg  


基於各種原因,我認識了一個女人。

我不認識她,從未認識,往後也不可能再認識。

她看起來,蒼白。看來2X歲。X是她不願意透露的。

或者,她看起來沈曉茵。

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yue-minjun-wild-laugh-85129.jpg  

所以我在想什麼呢? 那一瞬間? 
我不記得了,說真的。 
我只記得我好像被什麼樣的情緒追趕吧,所以我騎的飛快。 
油門的右手是緊繃的,我大概記得我想要逃走。
 然後就不太記得了。 (一輛紅色的小客車向右,急停。)
 (一輛銀色的機車不及,閃避。) 
(一個心有所思意有所念簡稱"心不在焉"的機車騎士,飛騰。)
 (兩圈半,落地。) 
(一道很醜的弧線,看起來卻很優雅。) 

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BAR139.jpg  

如果你是個意念,觀世音菩薩,你還在聽嘛?

你穿著白色的羽衣,雙眼凝視。
左邊是太陽右邊是永恆。
眼中和煦,雲霧繚繞。
我在其中讀出了慈悲。

觀世音菩薩,如果你是個意念,(你還在聽嘛?)

,

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這是一個看似遙遠但其實好近的夢:

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來到這裡 竟然也會作夢

事實上 現在是早上 剛剛做了一個夢 可以一記

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CD5_01_B.jpg  


我曾經做過這樣的夢:

在夢裡。

一切是無聲,一切是畫面,

一切是氛圍。

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到今天為止,我都不知道這到底是不是夢,
                                                                         
但我曾經有這樣一個夢:
                                                                  
高三那年的春末夏初。
                                                                               
每晚都會開夜車到兩三點。
                                                                               
                                                                               

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我不再是現在這個軟趴趴的角色,待人有禮,幽默,和諧。
                                                                               
我回到了以前,遙遠遙遠的以前。蠻橫,狠毒,原始。
                                                                               
Oedipus. 總之是我的原罪。但請省去原著作中母親的部分。
而我和可憐的盲眼國王擁有著同樣的情緒。
                                                                               
一個公開的秘密。一個公開的潛意識。

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我曾經做過這樣的夢:
                                                                               
                                                                               
我在挖地道。
                                                                               
很長,很難挖。狹窄而深遠的地道。
                                                                               
兩邊是斑剝是塵土。長長的,
                                                                               

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我曾做過這樣的夢。
                                                                               
                                                                               
夢境是黑白。
                                                                               
我是個小孩。
                                                                               
家境是貧窮。不,更正。

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我告訴我自己 我要承受這一切的。

我賺的錢,我傷的心,我造的孽,

I deserve them.

I face them.

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  • Dec 08 Fri 2006 00:58
  • 勇氣

今天是我會一直記得的一天吧。

我提醒自己要勇敢,從早上一直到晚上。

淚已經流過。

折磨過痛苦過哭過。

現在剩下該做的,只剩下堅強了。

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Dear yoyo:
一直想要找機會跟你說,也一直試著提起勇氣。
想來想去還是用寫信的方法來說。
帶了國中部八個小朋友這四個月來,學到很多很多,體會也是很多很多。特別該感謝的是YoYo和張老師把我當作一個肯學習肯努力的後進來提攜。
真的是很難得遇到YoYo這樣一個上司,體諒下屬,並且給予我好多好多的幫助和寶貴的建議。
在這短短的四個月中,YoYo教了我很多: 做事情要有計畫; 要有步驟; 該整理好身邊週遭的東西才會有效率; 條列式的把難題列出來再去解決。好多東西都是Yoyo從頭重新教我這個學習能力並不強的小朋友。四個月,卻像是得到了什麼似的,過的竟是漫長。
而就像是Yoyo肯體諒我的,我在工作之中也一直去偷出時間來唸書,以準備明年三月的研究所考試。但就如同張老師所提醒的: 這都是我自己的事情,不該讓工作擺濫,更不該予取予求的讓上司一再的替我cover。
所以,即便是真的有空可以把書本翻出來唸,我也唸的戰戰兢兢,並且有相當的罪惡感。
而工作總是工作,不管我再怎麼樣基層,就算我只是個輔導老師也要盡全力做好。
在這幾個月的工作範疇裡,以及夾縫之間的考試準備,我發現我還並不很嫻熟於時間和精力的有效運用、分配。多頭馬車總是難以駕馭,我發現我還很不會駕駛,並不像是張老師或是Sally,Yoyo那樣可以談笑間把所有的事情分配妥當並且在適當的時間,運用適當的資源、力氣把難題灰飛湮滅,輕鬆解決。

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